feliz pero gordaa...

felizz??
jaaaa mas bien diria yo, resiignada...
porke feliz feliz, JAMAS!
odio mi cuerpo pero basta de reklamaciones en vano
MANOS EN AXION!


aier 2 de dic no fue lo qee io concidero un dia ligero

HOY tiene qe ser mejor...
reporto en la madrigada aver ke tal

sigooooviiva!

here we go again...

pues si , aqui vamos otraves y esque aunqe no qiera
es imposible sacarme este asunto de la kabeza
no hay dia ke no me diga " kiero dejar de komer"
i cuando logro mis ayunos me siento tan pero tan bien
con ganas de qe todo mundo me vea y mee pavoneo cuando la gente
nota mis cambios.

me inscribi en un ayuno colectivo de 10 dias del 1 de dic al 10 de dic
ia paso el primer dia, fui al gimnacio i deskubri ke baje 1 kilo i medio i kmo 5
centimentros.
De vdd espero qe el segundo dia sea mejor, vamos con todo!
dentro de 27 dias es el aniversario de mi amor platonico y uno de las mayores razones por
las cuales me obsesiono tanto con mi cuerpo.
Qiero lucir diva ese dia, qe sepa lo que soy, se que le gusto, se ke me desea
es solo qe nuestro amor es imposible, nuestra relacion es prohibida,
pero mm lo prohibido es lo mas sabroso, o me eqivoco? jeje

En fin... Comienzo de un nuevo mes, espero qe nos vaia bien
Noviembre no estuvo tan mal tuve mis altas y bajas pero Dic espero seea mejor
tristezas no me van a faltar y esque vendra otra navidad sin mi abuelita pero en fin la vida sige y a darle siempre para adelante, solo espero que este donde este no se sienta desilucionada de mi, de lo que hago, de lo que soy, de lo qe pienso, de lo qe me e convertido...


Sigoo viva!

multiple personalidad??

Pues si, eso es lo que me pasa, y aunque me da pena admitiirlo este ultimo tiempo ( i no me atrevo a decir "dias" porquee miren que ya ha sido un bueeeeeeeen) me e refugiado en la gorda resignada, e tomado como ley el "asi me quieren" "que tengan de donde agarrar" "prefiero gorda que sentirme triste"

E R R O R !

analizemos...

eso de " asi me quieren" es totalemente mentira, si asi me quisieran tendria un galanazoo o deperdiido un novio, i nisiquiera eso tengo, osea primer desengaño

"que tengan de donde agarrar" pooooooooooooorDiooooosss!! qee patetico se esuucha eso definitivamente es frasee de una GORDA RESIGNADA! y eso es lo que soy :(

"prefiero gorda que sentirme triste" estoo es completamente contradictorio y es decir, es verdad que comiendo no me siento decaida i esas cosas, obviamente porque le estoy artando de graasa y energia... cuando no como me siento triste deprimida solitaria pero BONITA! TRIUNFADORA SUPERIOOR!!

asi que ustedes jusgaran, prefiero 1OOO veces sentirme deprimida a sentirme fea gorda horriblee y patetticaa sin ganas de que mee volteen a veer

nenas espero a ustedes les vaia mejor que a mi
porque sinceramente ahorita no meresco nisiquiera tener este tipo de bloog.. soy un fracaso, pero en estos dias pienso y planeoo probar ligeras cosas que espero logren grandes cambios
luego sguire contandoo


besoooooooooooooooooooos!

ELLA...

"Ella, a diferencia del resto de la gente, no llora por un motivo en concreto. No llora porque ya no tenga amor, ni porque sus problemas la superen. No llora por no tener a nadie a su lado ni llora por el tiempo perdido. No llora por caerse. Ni llora por no saber levantarse.Llora por llorar. Eso es. La tristeza es mucho más fácil, requiere menos esfuerzo. Ella necesitaría estamparse contra un muro de alegría, bañarse en un río de felicidad, pero no puede. Ya no le quedan fuerzas. Tiene que ser valiente y seguir su vida. Lograr lo que se propuso desde un principio..."

Palabras tomadas del blog /tearsandsighs... y esque en lo personal me quedaron como anillo al dedo.
Asi me siento yo dia con dia, lloro por llorar, sin un motivo en especial, sin un desamor, o sin un abandono, lloro simplemente porque mi alma esta triste y cansada, muy cansada.

"RESTAURAR" eso es lo qe quisiera hacer con mi cuerpo, con mi alma, con mi vida.
devolver el tiempo, tener un calendario seleccionar el dia y devolverlo hasta entonces, asi podria dejar esta mierda que me carcome lentamente.





(hoy, un dia super equis, con el animo por los suelos, con ganas de ponerme una bolsa y que nadie viera mi asquerosa cara de pelota, amaneci con malestaress, me toco dar clase en la facultad y en mi mente no dejaba de pensar que tdos estarian criticando y burlandose de mi asqueroso puerco!!
-manzana
-baguette con jamon y queso
-vaso de agua de limon
todo el dia tuve nauseas, pensandolo bien eso ya no es raro en mi vida, pues todos los dias siento nauseas de mi, asco de mi cuerpo y de lo qe me e convertido, ganas de vomitar mi patetica vida...)

en la madrugada...

Cierta parte de mi ignora por completo el problema que aqueja dia con dia mi alma, el problema que desde hace iempo no me deja vivir enpaz, el problema que me robo la sonrisa, el amor por mi misma y las ganas de seguir.
cierta parte lo ignora o almenos CREE ignorarlo pero la verdad es que con eso solo se hace mas grande mi problema, solo lo estoi dejando crecer.
tengo miedo de caer en un mundo extremadamente fuera de mis caabales, pero preguntandome bien en mi soledad, caego en la conclucion de que ya estoi dentro de ese mundo, aunque quiera negarlo, aunque quiera IGNORARLO ya estoi dentro de esto de cierta forma, pues no hay dia que no cuestione mi fisico, no hay dia que no me compare con la gente, no hay dia que no imagine mi felicidad si tan solo pudiera bajar estos horribles kilos de mas. de un tiempo para aca mi vida gira entorno a eso, mi mundo, mi felicidad MI SEGURIDAD gira entorno a esto, y tengo miedo a caer en esto?? porfavor!! ya estoi mas adentro que nada.

hoy decidi volver y ponerme al tanto de ciertas cosas haber si asi lograba recapacitar en cierta manera, lograr tener la fuerza y la decicion que algun dia tuve, descubri que el blog que yo mas admiro y al cual creiaa extinto RENACIO! :D
y me refiero a lupe la famosa princesa22, no se si alguien la conosca, apuesto a que si, ella para mi es mi mayor admiracion, su fuerza para seguir adelante a pesar de todas las cosas con las que tiene que lidiar dia con dia, me estimula a luchar por lo que yo quiero y al mismo tiempo me hace concientizar que tengo que fijar bien mi meta, desgraciadamente ella no logro esto ultimo y ahora su dolor de cabeza es que tiene que subir kilos por su salud, pero su mente no lo permite, y la entiendo ala perfeccion pues yo paso exactamente por lo mismo, solo que alrevez, mi decicion es dejar de comer luchar por mi sueño, pero mi mente me distorciona el problema y de una u otra maneraa me impide hacerlo, pero cada que la leo, algo cambia dentro de mi, sinceramente lo digo.
Se qe la deben conocer, estoy segura que si, como tambien estoy segura que muchas sienten exactamente lo mismo que yo.
m entere que fue hospitalizada hace poco y de todo lo que sufrio, aunque no te conosco siento tu dolor como propio, y quisiese haber estado ahi en tu habitacion dandote apoyo, cuando tus padres no entraban a verte...


me adentro en esto porque hoy en especial senti algo diferente a las demas veces
anhelo poder demostrarle a todo el mundo que se equivoaron conmigo, que logre mi sueño, sentirme segura de mi cuerpo, AMARLO!

Hoy estoi peor que nunca, casi iego a mi peor peso en toda mi vida que es 56 kg,(kreoke ahorita ando en los 54kg) :S realmente mal, pero esque definitivamente otra persona toma mi cuerpo, la cerda se apodera de mi a diario,
echo mi sueño ala basura por un momento de placer con la comida.
todo cuesta, todo tiene su sacrificio, nada es facil pues es asi como se gana el respeto, realizando cosas que todos juran que jamas lograras.

tengo un proyecto de vida, y creo que esa es justa la razon por la cual me da miedo meterme de lleno a esto, pero se sacrifica una cosa por otra, no?
simplemente creo que no e encontrado de que lado pesa mas la balanza...


hasta entonces...

volver a comenzar...

pues si, coomo dice el titulo "volver a comenzar" i esque en las ultimas semanas e estado comiendo como una reverenda cerda, como si fuera io kate mooss o io ke se (jaa obvio eia no se artaria como io)

mi peso mas bajo a sido 49 kg, i los alkanse hace como 1 mes, todo iva exelente io tenia una fuerza de voluntad bruta! klaro ke me sentia mal i esas cosas pero ba! klaro ke valia la pena, me sentia todo una triunfadora.

faltaba 1 semana para el examen de la facultad y io ia estaba en mis 49, pero la verdad es que no podia concentrarme pra nada asi que decidi comer otravez solo hasta la fecha del examen diske para poder concentrarme estudiar y pasar el examen.

quiero decirles que an pasado 20 dias desde el bendito examen Qe porcierto valio la pena pues oi me an dado resultados i PASEEEE,, APROVE EL EXAMEN DE LA FACULTAD, proximamente sere toda una licenciada en RELACIONES INTERNACIONALES CON ACENTUACION EN COMERCIO EXTERIOR Y ADUANAS jejeje bien memorizado mi titulo.

en fin, ahora qe se que valio la pena el abandonar mi semi ayuno me sientoorgullosa de haber logrado un escalon mas en mi vida, pero por otro lado me siento de lo mas HORRIBLE me siento la mujer mas FEA que se puedan imagina, mi auotestima esta por los suelos, e subido 3 kilos en estos 20 dias, prins ia se daran una idea de como e estado comiendo :(

lo peor es que no logro recuperar mi fuerza de voluntad, siempre digo ke ia no comere y termino comiendo mas que el dia anterior... de vdd es frustrante.

e estado pensando seriamente en hacerme una perforacion en la lengua, haber si asi dejo de comer.

ahorita estoi en una disque dieta y digo "diske" porque akabo de leer el encabezado de la hoja y dice DIETA DE 1500 KALORIAS DIARIAS pueden creer esoo!!

mis papas la estan haciendo i dicen que io deberia hacerla tambien i empeze el mierkoles pero la verdad es que no me siento nda bien conmigo misma, siento que es demaciada comida, por mas raro que suene io solo me siento bien dejando de comer, me encanta sentir el vacio en el estomago, me encanta la sensacion de recordar que no e comido nada en todo el dia, asi que es imposible aceptar esa dieta, es como si no esuviera en dieta y estuviera comiendo normal como lo estuve haciendo los ultimos 20 dias =S

otra frustracion es que no tengo absolutamente nda de dinero para comprar sibutramina, la necesito mas que nunca, de verdad necesito dejar d comer, ia hasta me duelen las malditas lonjas de mierda!

hoi akabo de comer ensalada de atun i pure de paatata segun marcaba la dieta pero ia no voi a darle mas vueltas al asunto, necesito volver a mis andadas de antes y dejar de comer, sentirme bien conmigo misma y amarme , falsamente pero aunqe sea asi lo acepto.

mi computadora ia se chyngo, ahorita estoi en una laptop qe provablemente compre mi hermano, aunque lo mas probable es que no, si la compra estare actualizando muy frecuente y hacer de esto mi dia a dia, me encantaria la vdd,

sino la compra creo que seguire como hasta ahora actualizando moderadamente cada vez qe tenga plata para ir al ciber.

les mando muchos besos a qualkier princesita ke pase por aqui, me agradaria leer comentarios, i conectarme mas en este mundo, me siento sola aunqe se que no lo estoi, gracias a ustedes princesas, es increible como puedo querer a tantas ni;as que nisikiera conosko pero de vdd les tengo demaciiado cari;o pues me idenntifico tanto con ustedes, vivimos dia a dia con el mismo problema y vos son las unicas que me comprenden. Dios me las bendiga mucho reynas!

sinceramente y desde lo mas profundo de mi grasa me despido...

*loca por mi sue;o, loca por lograrlo, loca por anciarlo*

FELIX CUMPLEAÑOS...

... feliz????

pff dentro de media horaa cumplire años i la verdad es que no puedo pensar en otra cosa que no sean las miles de calorias qe voi a tragar :S

dios mio!! qisiera tener una varita magica y brincarme este dia, esque sera imposible deciir qe no e inventar qe ia comi pues la celebracion sera precisamente una comida FAAAMIILIAAR! Oseaa ceroo inventos y cero vomitos :(

ANTES soliaan emocionarme demaciado mis cumpleaños, pero este año definitivamente quisiera que no pasara, la verdad es que nisiquiera tengo humor de felicitaciones y mucho menos quiero comer, voi a perder lo poco que e ganado

mm ni hablar...

apesar de mis preokupaciones y problemas doi graciias a Dios porque me permitio ver a mi familia un año mas, va! qe a mi me pase lo qe me tenga que pasar pero mi familia es sagradaa lo juro, hasta ahora a cuidado bien de ella y espero siga asi por mucho tiempo mas.

me despido para mi crusifixxiiooon ='(