feliz pero gordaa...

felizz??
jaaaa mas bien diria yo, resiignada...
porke feliz feliz, JAMAS!
odio mi cuerpo pero basta de reklamaciones en vano
MANOS EN AXION!


aier 2 de dic no fue lo qee io concidero un dia ligero

HOY tiene qe ser mejor...
reporto en la madrigada aver ke tal

sigooooviiva!

here we go again...

pues si , aqui vamos otraves y esque aunqe no qiera
es imposible sacarme este asunto de la kabeza
no hay dia ke no me diga " kiero dejar de komer"
i cuando logro mis ayunos me siento tan pero tan bien
con ganas de qe todo mundo me vea y mee pavoneo cuando la gente
nota mis cambios.

me inscribi en un ayuno colectivo de 10 dias del 1 de dic al 10 de dic
ia paso el primer dia, fui al gimnacio i deskubri ke baje 1 kilo i medio i kmo 5
centimentros.
De vdd espero qe el segundo dia sea mejor, vamos con todo!
dentro de 27 dias es el aniversario de mi amor platonico y uno de las mayores razones por
las cuales me obsesiono tanto con mi cuerpo.
Qiero lucir diva ese dia, qe sepa lo que soy, se que le gusto, se ke me desea
es solo qe nuestro amor es imposible, nuestra relacion es prohibida,
pero mm lo prohibido es lo mas sabroso, o me eqivoco? jeje

En fin... Comienzo de un nuevo mes, espero qe nos vaia bien
Noviembre no estuvo tan mal tuve mis altas y bajas pero Dic espero seea mejor
tristezas no me van a faltar y esque vendra otra navidad sin mi abuelita pero en fin la vida sige y a darle siempre para adelante, solo espero que este donde este no se sienta desilucionada de mi, de lo que hago, de lo que soy, de lo qe pienso, de lo qe me e convertido...


Sigoo viva!

multiple personalidad??

Pues si, eso es lo que me pasa, y aunque me da pena admitiirlo este ultimo tiempo ( i no me atrevo a decir "dias" porquee miren que ya ha sido un bueeeeeeeen) me e refugiado en la gorda resignada, e tomado como ley el "asi me quieren" "que tengan de donde agarrar" "prefiero gorda que sentirme triste"

E R R O R !

analizemos...

eso de " asi me quieren" es totalemente mentira, si asi me quisieran tendria un galanazoo o deperdiido un novio, i nisiquiera eso tengo, osea primer desengaño

"que tengan de donde agarrar" pooooooooooooorDiooooosss!! qee patetico se esuucha eso definitivamente es frasee de una GORDA RESIGNADA! y eso es lo que soy :(

"prefiero gorda que sentirme triste" estoo es completamente contradictorio y es decir, es verdad que comiendo no me siento decaida i esas cosas, obviamente porque le estoy artando de graasa y energia... cuando no como me siento triste deprimida solitaria pero BONITA! TRIUNFADORA SUPERIOOR!!

asi que ustedes jusgaran, prefiero 1OOO veces sentirme deprimida a sentirme fea gorda horriblee y patetticaa sin ganas de que mee volteen a veer

nenas espero a ustedes les vaia mejor que a mi
porque sinceramente ahorita no meresco nisiquiera tener este tipo de bloog.. soy un fracaso, pero en estos dias pienso y planeoo probar ligeras cosas que espero logren grandes cambios
luego sguire contandoo


besoooooooooooooooooooos!

ELLA...

"Ella, a diferencia del resto de la gente, no llora por un motivo en concreto. No llora porque ya no tenga amor, ni porque sus problemas la superen. No llora por no tener a nadie a su lado ni llora por el tiempo perdido. No llora por caerse. Ni llora por no saber levantarse.Llora por llorar. Eso es. La tristeza es mucho más fácil, requiere menos esfuerzo. Ella necesitaría estamparse contra un muro de alegría, bañarse en un río de felicidad, pero no puede. Ya no le quedan fuerzas. Tiene que ser valiente y seguir su vida. Lograr lo que se propuso desde un principio..."

Palabras tomadas del blog /tearsandsighs... y esque en lo personal me quedaron como anillo al dedo.
Asi me siento yo dia con dia, lloro por llorar, sin un motivo en especial, sin un desamor, o sin un abandono, lloro simplemente porque mi alma esta triste y cansada, muy cansada.

"RESTAURAR" eso es lo qe quisiera hacer con mi cuerpo, con mi alma, con mi vida.
devolver el tiempo, tener un calendario seleccionar el dia y devolverlo hasta entonces, asi podria dejar esta mierda que me carcome lentamente.





(hoy, un dia super equis, con el animo por los suelos, con ganas de ponerme una bolsa y que nadie viera mi asquerosa cara de pelota, amaneci con malestaress, me toco dar clase en la facultad y en mi mente no dejaba de pensar que tdos estarian criticando y burlandose de mi asqueroso puerco!!
-manzana
-baguette con jamon y queso
-vaso de agua de limon
todo el dia tuve nauseas, pensandolo bien eso ya no es raro en mi vida, pues todos los dias siento nauseas de mi, asco de mi cuerpo y de lo qe me e convertido, ganas de vomitar mi patetica vida...)

en la madrugada...

Cierta parte de mi ignora por completo el problema que aqueja dia con dia mi alma, el problema que desde hace iempo no me deja vivir enpaz, el problema que me robo la sonrisa, el amor por mi misma y las ganas de seguir.
cierta parte lo ignora o almenos CREE ignorarlo pero la verdad es que con eso solo se hace mas grande mi problema, solo lo estoi dejando crecer.
tengo miedo de caer en un mundo extremadamente fuera de mis caabales, pero preguntandome bien en mi soledad, caego en la conclucion de que ya estoi dentro de ese mundo, aunque quiera negarlo, aunque quiera IGNORARLO ya estoi dentro de esto de cierta forma, pues no hay dia que no cuestione mi fisico, no hay dia que no me compare con la gente, no hay dia que no imagine mi felicidad si tan solo pudiera bajar estos horribles kilos de mas. de un tiempo para aca mi vida gira entorno a eso, mi mundo, mi felicidad MI SEGURIDAD gira entorno a esto, y tengo miedo a caer en esto?? porfavor!! ya estoi mas adentro que nada.

hoy decidi volver y ponerme al tanto de ciertas cosas haber si asi lograba recapacitar en cierta manera, lograr tener la fuerza y la decicion que algun dia tuve, descubri que el blog que yo mas admiro y al cual creiaa extinto RENACIO! :D
y me refiero a lupe la famosa princesa22, no se si alguien la conosca, apuesto a que si, ella para mi es mi mayor admiracion, su fuerza para seguir adelante a pesar de todas las cosas con las que tiene que lidiar dia con dia, me estimula a luchar por lo que yo quiero y al mismo tiempo me hace concientizar que tengo que fijar bien mi meta, desgraciadamente ella no logro esto ultimo y ahora su dolor de cabeza es que tiene que subir kilos por su salud, pero su mente no lo permite, y la entiendo ala perfeccion pues yo paso exactamente por lo mismo, solo que alrevez, mi decicion es dejar de comer luchar por mi sueño, pero mi mente me distorciona el problema y de una u otra maneraa me impide hacerlo, pero cada que la leo, algo cambia dentro de mi, sinceramente lo digo.
Se qe la deben conocer, estoy segura que si, como tambien estoy segura que muchas sienten exactamente lo mismo que yo.
m entere que fue hospitalizada hace poco y de todo lo que sufrio, aunque no te conosco siento tu dolor como propio, y quisiese haber estado ahi en tu habitacion dandote apoyo, cuando tus padres no entraban a verte...


me adentro en esto porque hoy en especial senti algo diferente a las demas veces
anhelo poder demostrarle a todo el mundo que se equivoaron conmigo, que logre mi sueño, sentirme segura de mi cuerpo, AMARLO!

Hoy estoi peor que nunca, casi iego a mi peor peso en toda mi vida que es 56 kg,(kreoke ahorita ando en los 54kg) :S realmente mal, pero esque definitivamente otra persona toma mi cuerpo, la cerda se apodera de mi a diario,
echo mi sueño ala basura por un momento de placer con la comida.
todo cuesta, todo tiene su sacrificio, nada es facil pues es asi como se gana el respeto, realizando cosas que todos juran que jamas lograras.

tengo un proyecto de vida, y creo que esa es justa la razon por la cual me da miedo meterme de lleno a esto, pero se sacrifica una cosa por otra, no?
simplemente creo que no e encontrado de que lado pesa mas la balanza...


hasta entonces...

volver a comenzar...

pues si, coomo dice el titulo "volver a comenzar" i esque en las ultimas semanas e estado comiendo como una reverenda cerda, como si fuera io kate mooss o io ke se (jaa obvio eia no se artaria como io)

mi peso mas bajo a sido 49 kg, i los alkanse hace como 1 mes, todo iva exelente io tenia una fuerza de voluntad bruta! klaro ke me sentia mal i esas cosas pero ba! klaro ke valia la pena, me sentia todo una triunfadora.

faltaba 1 semana para el examen de la facultad y io ia estaba en mis 49, pero la verdad es que no podia concentrarme pra nada asi que decidi comer otravez solo hasta la fecha del examen diske para poder concentrarme estudiar y pasar el examen.

quiero decirles que an pasado 20 dias desde el bendito examen Qe porcierto valio la pena pues oi me an dado resultados i PASEEEE,, APROVE EL EXAMEN DE LA FACULTAD, proximamente sere toda una licenciada en RELACIONES INTERNACIONALES CON ACENTUACION EN COMERCIO EXTERIOR Y ADUANAS jejeje bien memorizado mi titulo.

en fin, ahora qe se que valio la pena el abandonar mi semi ayuno me sientoorgullosa de haber logrado un escalon mas en mi vida, pero por otro lado me siento de lo mas HORRIBLE me siento la mujer mas FEA que se puedan imagina, mi auotestima esta por los suelos, e subido 3 kilos en estos 20 dias, prins ia se daran una idea de como e estado comiendo :(

lo peor es que no logro recuperar mi fuerza de voluntad, siempre digo ke ia no comere y termino comiendo mas que el dia anterior... de vdd es frustrante.

e estado pensando seriamente en hacerme una perforacion en la lengua, haber si asi dejo de comer.

ahorita estoi en una disque dieta y digo "diske" porque akabo de leer el encabezado de la hoja y dice DIETA DE 1500 KALORIAS DIARIAS pueden creer esoo!!

mis papas la estan haciendo i dicen que io deberia hacerla tambien i empeze el mierkoles pero la verdad es que no me siento nda bien conmigo misma, siento que es demaciada comida, por mas raro que suene io solo me siento bien dejando de comer, me encanta sentir el vacio en el estomago, me encanta la sensacion de recordar que no e comido nada en todo el dia, asi que es imposible aceptar esa dieta, es como si no esuviera en dieta y estuviera comiendo normal como lo estuve haciendo los ultimos 20 dias =S

otra frustracion es que no tengo absolutamente nda de dinero para comprar sibutramina, la necesito mas que nunca, de verdad necesito dejar d comer, ia hasta me duelen las malditas lonjas de mierda!

hoi akabo de comer ensalada de atun i pure de paatata segun marcaba la dieta pero ia no voi a darle mas vueltas al asunto, necesito volver a mis andadas de antes y dejar de comer, sentirme bien conmigo misma y amarme , falsamente pero aunqe sea asi lo acepto.

mi computadora ia se chyngo, ahorita estoi en una laptop qe provablemente compre mi hermano, aunque lo mas probable es que no, si la compra estare actualizando muy frecuente y hacer de esto mi dia a dia, me encantaria la vdd,

sino la compra creo que seguire como hasta ahora actualizando moderadamente cada vez qe tenga plata para ir al ciber.

les mando muchos besos a qualkier princesita ke pase por aqui, me agradaria leer comentarios, i conectarme mas en este mundo, me siento sola aunqe se que no lo estoi, gracias a ustedes princesas, es increible como puedo querer a tantas ni;as que nisikiera conosko pero de vdd les tengo demaciiado cari;o pues me idenntifico tanto con ustedes, vivimos dia a dia con el mismo problema y vos son las unicas que me comprenden. Dios me las bendiga mucho reynas!

sinceramente y desde lo mas profundo de mi grasa me despido...

*loca por mi sue;o, loca por lograrlo, loca por anciarlo*

FELIX CUMPLEAÑOS...

... feliz????

pff dentro de media horaa cumplire años i la verdad es que no puedo pensar en otra cosa que no sean las miles de calorias qe voi a tragar :S

dios mio!! qisiera tener una varita magica y brincarme este dia, esque sera imposible deciir qe no e inventar qe ia comi pues la celebracion sera precisamente una comida FAAAMIILIAAR! Oseaa ceroo inventos y cero vomitos :(

ANTES soliaan emocionarme demaciado mis cumpleaños, pero este año definitivamente quisiera que no pasara, la verdad es que nisiquiera tengo humor de felicitaciones y mucho menos quiero comer, voi a perder lo poco que e ganado

mm ni hablar...

apesar de mis preokupaciones y problemas doi graciias a Dios porque me permitio ver a mi familia un año mas, va! qe a mi me pase lo qe me tenga que pasar pero mi familia es sagradaa lo juro, hasta ahora a cuidado bien de ella y espero siga asi por mucho tiempo mas.

me despido para mi crusifixxiiooon ='(

Dee regreso alas andaadas...

Pues si, despues de un muuy buen tiempo estoi de regreso a este mundo en el que solo io me entiendo, en el que solo io vivo dia a dia mis complejos, mis miedos, mis frustraciiones, mi todo.

Entre problemas familiares y demas cosas me ausente un tiempo y no nadamas de mi blog sino tambien de mi sueño.

No se como explicarlo, porque la verdad no me entiendo ni yo misma, era algo asi como que estaba poseida, si asi es, poseidaa por la maldita resignacion!

Vivia mis dias sin pensar en lo que me estaba metiendo, bueno realmentee si lo pensaba pero por increible que paresca, entre mas sabia que eso me iva a engordar mas a fuerza me lo queria devorar, pff algo sumamente espantoso.

Hoy a esta hora, sigo con el terrible dolor de estomago i sintiendome la persona mas miserable del mundo, teniendo que aparentar una sonrisa cuando por dentro me estoy muriendo.

Estoy que ardo de coraje pero no es con nadie sino conmigo misma, por ser tan debil, por resignarme, por no luchar por lo que qiero y sobre todo por estarme quejando cuando lo unico que hago es empeorar mi propia situacion.

Ayer estaba en casa de mis primas y nisiqiera tenia hambre pero tenia antojo de una hamburgesa con papas ala francesa (Dios mio en que estaba pensando!) pues total iiame a mis papas pra que me dieran dinero i paso algo mas o menos asi...

io: mama dame dinero para comprar una hamburgesa y unas papas

mama: te voi a dar nadamas pra la hamburgesaa porque las papas te van a engordar

papa: dejala empaz! dejala que coma lo que qiera, dale dinero tambien para las papas!!

- io estaba en shok, practikamente mi madre me estaba diciendo que era una ballena-

mama: ia dije que noo!! ia no vas a comer papas ala francesaaa

- i es en estas situaciones cuando se apodera de mi la gorda obesa kompulsiva y a fuerza tenia que sakarle el dinero para tragarme las papas tambien, me entro un coraje pues sentia en mi cara el desprecio de mi mama, oiaa a gritos que me estaba diciendo: marranaaa deja de comer!! , pero por mas que entendia la situacion io seguia aferrada e histerica para que me dieran dinero para las papas.

a final de cuentas mis papas discutieron y terminaron dandome dinero para las papas ala francesa ( bravo marrana, lograste tu objetivo)

Cuando iva camino por la hamburgesa iva reflexionando lo ocurrido y sentia ganas de darme un balazo en plena caiie, aun asi sabiendo que habia echo mal no me detenia!!! io queriaa tragarme esa hamburgesa,, pero esque nisikiera tenia hambree,, juro que no miento cuando digo ke estaba " poseida", esque soi totalemente otraa.. :S

Hoy no fui ala prepa porque fui a una entrevista de trabajo, en la maañana ia staba decidida a no comer nada para remediar el daño de la noche anterior ( debi haber llamado a miaa pero ni para eso tuve el valor,, aahh pero qe tal para meterte la hamburgesota con papas?), iege a mi casa y no tenia nada que hacer y depronto se apodero de mi de nuevo la ceeeeeeeeeerda, empese a picotear la comida, me hize una ensalada de atuun, despues le pike al meloon del refri, y lo unico que pasaba por mi mente era que queria cenar tostadas con mucho queso panela ( hasta pena me da contar esto) anciaba que pasaran las horas para que iegara la cena y comer tostadas, cuando las estabamos preparando estaba pikoteando al queso y me comi una chuleta de puerco en salsa verde de la comidaa,, dios mio estaba imparable!!,, a pesar de ke no tenia la mas minima sensacion de hambre, me termine metiendo 4 tostadas preparadas con frijoles queso aguacate tomate lechuga salsa y crema :(

tengo un dolor de estomago horrible, pero tengo una culpa aun mas dolorosa, creo que ia iege otravez a los 53 kilos, maldita seaa porque!! :S

a esto es alo que le llamo tocar fondo, me siento realmente mal, me odio, qisiera morirme en ves de cargar con este horrendo cuerpo, mee odio!

mañana voi a comprar sibutramina y empesare a tomarmelas de nuevo, dentro de 8 dias es mi cumpleaños y deperdido qiero estar en los 50 para sentirme mas o menos normal, i no un maldito adefesio de la vida.

ya hacia tiempo que de mi familia no escuchaba comentarios como gorditaa o asi y hoy vino mi hermano a cenar y empeso como antes a decirme gordiita y a pelliskarme mis malditas lonjas, no saben lo myerdaaa que me senti.

Hare todo lo posiible por regresar a mi autocontrol de antes, no importa que eso implique intoxicarme con sibutramina de nuevo, no importa que vuelva a sentir esos horribles mareos y calambrees, no me importa! todo eso es mejor que soportar las miradaasss y kritikas de tu propia familia!!!

empiezan los comentarios...

Bueno pues despues de 6 dias vuelvo a escribir.

me enncantaria escribir a Diario lo qe pienso y siento pero me es imposible pues

iego tardisimoo de la prepa y muy apenas alkanso mandar a tiempo los reportes de

la carrera en la qe estoi inscrita.

Y pues hablando de la carrera, quiero contar qe aunqe mis puntajes no son tan altos

dia con dia estoi pasando por muchos cambios, i no me refiero a solo cambios en mi cuerpo ( jaa esos son los qe mas deseo) tambien e estado cambiando mi manera de pensar

mi forma de controlarme y sobre todo la forma en la qe miento a mis padres y a la gente qe me rodea.

Les cuento qe empese con 53 kilos y ahora peso 50 kg, aunqe mi estomago sige lonjudo jaha esqe no e hecho nada de ejercicio y todo por mi puta regla!

pero bueno en pocos dias se ira y ahora si a darle duro alas abdominales.

Y pues junto con mi perdida de kilos vienen de la manoo los comentarios...

que si ia stas muy flaca, qe porkee no stas komiendo, qe me va kaer una enfermedad, qe asi no se hacen las cosas, blaa bla blaa... Estoi cansadisima de oirlos, si de porsi es muy desgastante este roiio de Ana, iego de la prepa con dolores de cabeza por no comer y al iegar a mi casa lo unico qe quisiera es dormirmee y qe pase rapido el tiempo, qe ia fuera el dia siguiente y el siguientee y asi, pero al contrario solo escucho comentarios de mis papas o gritos de qe me qieren obligar a comer, es cansadiisimo!!

No se si a ustedes les pase prins, pero cada ves qe me hacen un comentario de ke estoi flaca lo siento como UNA BURLA!

Siento qe me lo dicen solo para qe ia deje mis habitos de no comer y mis ideas obsesivas con mi cuerpo. ahh! i cuando les hago caso y logran convencerme de qe me veo bien y shalala, empieso a comer normal i empiezan con sus estupidos comentarios de qe si ia me veo mas gorditaa, qe cachetona estooi... PUTA! qien los entiendee??!!!

Ni hablaar... prefiero mil veces qe me esten jodiendo con qe no como i qe me voi a enfermar, a ser la burla de mi familiaaa y amigos y qe hagan sus estupidos comentarios de qe stoi gorda.

jahaj Ahorita vengo de casa de mis primas ( claro qe ellas son un palito andando! ) y de la nada me dice mi prima :

-Oiie te veeo mas delgada, estas adelgazando mucho

-Tu crees?? mm qe raroo io me siento igual qe siempre.

-No. Definitivamente si estas mas flaca wei, estas a dieta o qe?

-jajaja noo wei seguramente voi a star a dieta, stas loca io me veo iguaal, a de ser el pantalon esqe este es talla mas grande y pues no me aprietaa las lonjas jahaj

-No wei no es el pantaloon, estas mas flaca y noo te qiiero flakaa!, tu estabas muy bien como estabas antes, no estabas gordaa mensa, te veias muy bien

Puutaa madre! como mee cagoo ese comentarioo, senti tanto coraje, obviamente ella me qiere cerdaa porqe siempre hacia sus pinches comentarios acerca de mi.

jahaj i todavia me qeria convencer de qe mis kilos le agradaban, PORFAVOR! a quien le va gustar estar gordita??

Me dio mucho coraje su comentario pero ala vez me senti muy bien pues los comentarios acerca de mi adelgazamiento venian de mi mama, papa, cuñadaa, hermanos pero ellos solo me lo decian por qererme hacer sentir bien, PERO ya qe me lo dijera ella se me hizo increible, jahaj deseguro si me veo mas flaka porke se los juro qe ella seria la ultima en decirme qe adelgazo solo por compromiso.

En fin, HOY mas qe nuunca se lo qe qiero i tengo bien claras mis metas.

me a costado trabajo pero nadie me dijo nunca qe seria facil.

Recuerdo qe cuando era mas chica ( i obviamente delgada) io veia los casos de personas con problemas alimenticios en la telee i en mi cabeza no cabia la idea de como podian hacer esoo... io juraba qe jamas haria alguna cosa asi.

y hoi me pongo a pensar en las cosas qe hago, en lo obsesionada qe estoi con mi cuerpo, en qe lo unico qe pasa por mi mente es qe cuando este delgada entonces sere feliz y me amare. Y es cuando me doy cuenta qe el mundo al qe io juraba jamas entrar, casi sin sentirlo fui caiendo y ahora... pues ahora aqui estoy

Un beso muy grande a locana, qe nunca e hablado con eia directamente pero por medio de su blog y sus e-mails me doi cuenta qe es una gran persona y me identifico mucho con ella.

Tambien saludos y besoos a las prins por sus comentarios , son pocas las qe visitan mi blog pero en verdad qe es muy agradable leer sus comentarios y saber qe no estoi sola :)

y muchaa suertee alas princesitas de la carrera... Animoo :)

"Un estomago vacio, pero no mas qe mi alma

Una tentacion grande de caer, pero no mas grande qe mis sueños

Una sonrisa falsa, pero no mas falsa qe mis "comidas"

Una carrera por terminar, una meta por alcanzar, un sueño por CUMPLIR."

5O kilos y sigo en la jugada...

En sus marcaas, lystoooos??... YA!

Hoy jueves 16 de abril comienza mi primer carrera de kilos y para ser sincera digamos qe no comenze con el pie derecho.
Para mi mala suerte hoy fue la piñata de un primito i mis padres me obligaron a ir, estuve con eios desde la mañana i nos malpasamos pues no almorzamos nada, lo cual para mi stuvo perfecto, al iegar ala piñata sirven la merienda y DIOSMIO! una asqerosa hamburgesa, io no tenia nda de hambre y estaba dispuesta a no comer pero coomo mis papas sabian qe no habia comido nda en todo el dia me obligaron a comerla, lo peor del caso es qe nisiqiera pude vomitar porke era una fiesta!! el baño a reventar y nada de privacidad, asi qe tuve qe qedarme con el veneno dentro.
Definitivamente sera mi unica comida del dia, ahorita mi madre prepara chuletas con frijoles y papas ala francesa( dios el olor me mata! ) pero son mas las ganas de verme como la thinspo qe subi, asi qe resisitire y mejor agararee mi cochee visitare un amigo y fumare para controlar el apetito. =)

Loocanaa mas tardee te envio el reporte, saludos nena

Sigo en busca de mi sueño y no descansare hasta lograrlo

(cuando tenga ese cuerpo sere la mujer maas completa de este mundo, ME AMARE! ) es dificil pero no imposible y aqui sigo en la lucha:)

besos prins! (=

Padres...

Su niñita perfecta ha crecido.

Su niñita perfecta se a dado cuenta de que no todo es tan perfecto.

Su niñita perfecta bebe cada sabado.

Su niñita perfecta les miente

Su niñita perfecta llora todas las noches con su almohada.

Su niñita perfecta fuma encerrada en su baño.

Su niñita perfecta no tuvo su primer novio a los 16.

A su niñita perfecta le an roto el corazon demaciadas veces.

Su niñita perfecta se siente S O L A

Su niñita perfecta esta cansada de su vida

Su niñita perfecta a aprendido a conseguir lo que quiere sin recurrir alas rabietas.

Su niñita perfecta desea irse y dejar todo atras

Su niñita perfecta nunca los a dejado secar sus lagrimas

Su niñita perfecta los desobedece

Su niñita perfecta odia al mundo.

Su niñita perfecta habla mal de su vida

Su niñita perfecta es infeliz

Su niñita perfecta a veces se siente desgraciada.

Su niñita perfecta no es tan perfecta despues de todo...

mi primer carrera.

hoy me inscribi en una carrera, mi primera carrera de kilos.

me emociona el hecho de qe hay una fecha limite, ponerme metas y lograr mis objetivos. espero y me vaia bien

tengo muy poco tiempo en este rollo del blog i no se muy bien como utilizarlo, tampoco tengo visitas ni comentarios jaja pero bueno esperemos qe eso iege con el tiempo.

Dejo este dato por si acaso alguien pasa por aqui y qiera entrarle ala carrera conmigo y otras princesas, qe sera del 16 de abril al 30 de abril, solo tienen qe mandar un correo a locanamia@hotmail.com dejando sus datos como nombre, blog, edad, pais, estatura, peso actual, peso deseado al final de la carrera, peso meta, thinspo preferida y qe tipo de princesita eres.

Dejo el blog de locana para qe cheqen bien las bases y el roio de los puntos www.locanamia.blogspot.com .

Espero se inscriban y mucha suerte.

Besos! (=

cuando iegee a mi meta, entonces y solo entonces, me amare.

51k200g

sin pensarlo i sin planear una estrategia la semana psda apartir de el martess me tomee mi pastillaa i la minima cantidad de comida
el martes kai dormida con solo una manzana en mi estomago
el mierkoles tdo iva bien ia eran casi las 9 de la noche i deleitaaba un cigarroo con un amigo, ( qe porcierto me despertoo el gusto por el tabaco lo cual encuentro bien pues me qita las ancias de comer), en fin termine en csa de mis primas i resiisti y resistii pero termine metiendome un lonche i medio de carnes frias, maneje lo mas rapido qe pude a mi casa con un corajee , no mas bien una desesperacion tremenda, subi a mi cuarto i vomite tdoo lo qe pude, no fue tdoo pero si la mayor parte, fue la unica manerda de qitarme el ENORME cargo de conciencia qe seguramente no me dejaria dormir. bien.
el jueves nadaaaaa i decidi irme a dormir temprano pero para mi desgracia no conciliee el sueño i baje por una manzaana ( total 15 calorias no me kitan el sueño) peeeeeeeeeeeeeeeeero se atraveso en mi camino un plato de papas con katsup i un taco doradito de pollo i me lo comi, pueesss qe vuelve el coraje y subo rapido a mi baño i devuelvo el veneno, despues dormi.
el viernes no tenia nda hasta en la nche qe hicieorn hamburgesaas en csa de mi hermano, realmente era dificil evadir la cena familiar y la vdd mas dificil es decirle no a esas hamburgesas pues realmentee pff son una delicia.
total termine comiendome una. no vomitee porqe no staaba en mi csa pero de habrlo estado kreo ke si lo habria echo. me fui a una carne asdaa y me tome una cerveza. antes de comer la hamburgesa y la crveza me sentia muy bien con mi cuerpo i al final de la nche me sentia la mas cerda del mundo.
el sbdo me levante i ndaa hasta las 5 qe iego una amiga i fuimos a comer tortas i por compromiso no pude negarme, fui al concierto de wisin y yandel i staba apunto de cmprar un litro de chevee pero me contuve. al llegar a mi csa compre una paleta de hielo i me vine a desahogar i pues qui estoi.
antes de bañarmee me subi ala pesaa i io jurava qe ia habia subido a 53 otrves i mi sorpresa fue encontrar la rayita en 51,200. exelente.
mi meta 45kg. ia solo faltan 6 (Y)
por 3 dias hice ejercicio 20 min y abdominales poka spero se ke ayudan.
hoi no corri pero hice las abdominales.
estoi cansada, es tarde mis ojos se cierran


sigo en la lucha.
se qe lo voi a lograr i amiga JAMAS me volvera a decir pinche gorda ni de broma. eh dicho.!

estoi a zero

- sandwich de jamon con mayonesa
- un vaso de awa de melon
-pequeña porcion de spagetti
-5 tacos de trompo
asi o mas?
pueeeeeeees un dia mas en mi patetica vida con atracones.
hoy la verdad no tengo muchas ganas de hablar sobre mis problemas
en cuanto ala comida.
hoy qiero hablar de mis problemas conmigo misma.
estoi sola en mi casa mis padres se fueron a cenar i mi hermano a agarrar la peda.
tenia la idea qe me ievaria con el i otraves me qede.
e iegado ala conclucion de qe no me gusta estar en mi casa, siento como si aqi estuvierann tdos mis males. i me duele tener esos pensamientos pues antes solia pensar qe este lugar era sagrado i pues una parte de mi sige pensando asi pues aqi kreci, aqui me educaron i e vivido los mejores momentos de mi vida, tantas risas, tantos recuerdos.
"tantos recuerdos" precisamente ese es el problema, probablemente no tolero estar en mi casa pues cada cosa qe veo me trae recuerdos de gente qe ia no esta conmigo o de cosas qe antes solia hacer i ia no, o simplemente de lo solaa qe estoi.
me doi cuenta de la gran cantidad de cosas qe an cambiado, unas tan notorias como qe mi hermano ia no vive bajoel mismo techo qe io, i otraas qe apenas no noto, como mi forma de pensar.
me sorprende tanto como e cambiado io, como me afecta tanto mi alrededor, como me e hecho tan hueca tan fuera de la realidad.
en mi cabeza no deja de pasar la idea de qe qiero vivir solaa, a mi modo i no se porqe, tal ves ia me acostumbre, o no se.
aturdida de tantas ideas flotando en mi cabeza, de tantos propositos i sobre tdoo artisiimaa de no tener la decicion para comenza a trabajar en ello.
se qe esta no es la vida qe qiero. se perfectamente qe esto no es lo qe tenia en mente para mi, pero por increible ke resulte para mi decirlo me agrada.
me agrada el echo de estar solaa con mis problemas, a veces hasta me agrada avionarme, malviajarme i qerer caer en lo malo.
Chyngado mi mente trae tantas pendejadas qe ia no se qe es realidad, i q me invento io, aunqe de tanto qe me invento e imagino termino kreyendomelo
Qyero probar la mariguana. Qysiiera estar sola en mi cuarto fumando marihuana relajarme y sentir qe me pierdo, tambien qisiera tener una GRAN dotacion de pastillas para dormir DIOS! ke bien se siente cuando te las tomas y por mas qe qieras pensar no puedes y simplemente te duermes.
en fyyn, un pocoo de mi loca cabeza escrita aqi faltan tantas cosas, tantos problemas y tantas frustraciiones.
pero tiempoo me sobra asii qe lo dejo pra otro dia. ia fue sificiente por oi i logre lo qe qeria: desahooogarmee

sigo perdiida
53kg y muchos sueños rotos.

"un mal dia"

Bueno aqi me encuentro otra ves escribiendo.
Ayyer fue lo qe diiria io " un dia malo"
io juraba qe no comeria nada i termine como siempre haciendolo.
al medio dia me comi un plato de spagetthi con una tortita de papa i en la prepa kmo alas 4 comi papas ala francesa.
en la nochee en casa de mis primas comi media hamburgesa y 3 tostadas preparadas (frijoles keso lechugaa cremaa tomatee salsa) DIOS MIO EN KE ESTABA PENSANDO!!!
=S
obviamente en la noche el remordimiento no me dejaaba dormir
en verdad qisiera tener la fuerza de voluntad para dejar de comer i creeme qe si lo lograriaa de no ser por loss malditos dolores de cabeza qe me daan segidos de un humor de perroo!
Hoy 7 de marzo del 09 me levantee i tengoo un bueeeeeen de cosas qe haceer, limpiar mi baloo mi cuartoo, rekojer la cocinaa eeeen fiin, muchas cosas pero le veo el lado positivoo de qe me mantendre ocupada para no pensar en comer.
Son exactamente las 2:20 y en mi cuerpo no a entrado ningun tipo de alimento.
espero seguir asi aunqe la verdad lo duudo pues en la noche ire al kinceaños de una amiga y seguramente terminare ataskandomee de cooca colaa y frituras =S
Sigo esperando a ver en qe momento me voi a decidir porfin a inscribirme alas clases de box, no dejo de pensar qe el tiempo se me esta akabandoo i io no hago nda para mejorarme. es realmente frustrante.
me despidoo pues como dijee tengo mil cosas qe haceer i mejor empieso antes de kee mi cuerpo pidaa el veneno.

53 kilos y demaciadaas lonjas.
hasta mañana.

El priimer Diia

hoy es el primer dia de lo qe se supone sea el camino hacia mi felicidad.
jueves 5 de marzo del 09, como de costumbre un dia antes mientras intentaba ganar el sueño en mi cabeza no dejaba de pasar otra cosa qe no fuera mi gordura, i lo qe tenia qe hacer para dejar de serlo.
el jueves me levanto i la verdad no esperaba empesar, pues siempre me propongo i no cumplo.
sin pensarlo dos veces i arta de los comentarios estupidos tome la "pildora magica" i asi decidi volver a intenarlo.
no vas a desayuñar nada?, preguntaban mis padres
i en mi mente estaba un firme "NO".
me dejaron en la prepa i compre 1 lto de awa con mi cligth de manzana, lo prepare lo bebi y lo termine antes de la hora del deskanso, obviamente sin hambre. (gracias al cielo)
debo admitir qe el antojo me ganoo i termine probando 3 bocadillos: una papita, una cucharada de conchitas preparadas y una galleta emperador.
pff vaiia qe pesaba en mi mente, lo uniko ke pensaba era qe ia lo habia arruinado qe debi haber cerrado mi bocota pero enfin...
termino mi dia escolar i estaba en camino a mi casa rogandole a Dios para qe no hubiera nda de cenar y pasara rapido el tiempo pra ia estar dormida i qe se acabara este laargo dia.
llego a mi casa i lo primero qe escucho es:
"hijaaa te trajimos una orden de tacos de bistec para qe cenes"
en mi mente dije: no puede seer como me hacen dificil esto!.
en fin, respondi qe no tenia hambre pues habia comido una torta en la prepa. ( lo cual obviamente es falso)
no se si es la pastilla o la falta de alimento, o los dos se me juntan siempre pero me dan unos dolores de cabeza i una fatiga tremenda, pff no pude despistar i mi mama noto qe estaba extraña, claro qe io argumente qe habia sido un larg dia en la prepa i qe me sentia cansda eso era tdo.
Yo lo unico qe pensaba era qe no debia ingerir ningun alimento i qe deberia tomar otro litro de awa.
me servi un termo con el infaltable clight de manzana i lo bebi, despues de eso me senti un poco mejor, asi paso el tiempo i awante las ganas de comer, lo cual era realmente dificil pues mi madre preparaba la comida del dia siguiente ( tortitas de papa con atuun y spagetti con qeso) dios mio el olor mee estrangulaba! :S pero ressisiti, al menos un tiempo mas.
mi hermano iva ir a casa de mis primas i io rogaba porqe me invitara pues no soportaba mas estar oliendo ese delicioso olor a comida i ala ves luchar dentro de mi para no comer.
mi hermano bajo a cenar sus tacos, i io resissitti comer los mios. hasta qemi madre me ofreciio una tortita depapa!..
no me pude resisitir i la comi, pense qe no tenia mucho de malo pues estaba hervidaa(osea cero aceite y grasas) i el atun pues es dietetico asi qe comi, pero como es costumbre mia, doi un bocado i dios mio ia no paro :S
para no hacerla larga termine comiendome 3 tortitas de papa y una probadita de spagettii :S!!!
claro qe pense en devolver pero me siento fatigada, solo tome una gran vaso de awa para aligerar lo ke me trage y me sente a crear este blog para ir haciendo mi dia a dia.
primer Diaa, dificil pero se ke lo voi a lograr, ia viene el calor, playaa albercass trajes de baño! i iooo una obesa :S
pero en eso trabajo :)

hasta mañana.