ELLA...

"Ella, a diferencia del resto de la gente, no llora por un motivo en concreto. No llora porque ya no tenga amor, ni porque sus problemas la superen. No llora por no tener a nadie a su lado ni llora por el tiempo perdido. No llora por caerse. Ni llora por no saber levantarse.Llora por llorar. Eso es. La tristeza es mucho más fácil, requiere menos esfuerzo. Ella necesitaría estamparse contra un muro de alegría, bañarse en un río de felicidad, pero no puede. Ya no le quedan fuerzas. Tiene que ser valiente y seguir su vida. Lograr lo que se propuso desde un principio..."

Palabras tomadas del blog /tearsandsighs... y esque en lo personal me quedaron como anillo al dedo.
Asi me siento yo dia con dia, lloro por llorar, sin un motivo en especial, sin un desamor, o sin un abandono, lloro simplemente porque mi alma esta triste y cansada, muy cansada.

"RESTAURAR" eso es lo qe quisiera hacer con mi cuerpo, con mi alma, con mi vida.
devolver el tiempo, tener un calendario seleccionar el dia y devolverlo hasta entonces, asi podria dejar esta mierda que me carcome lentamente.





(hoy, un dia super equis, con el animo por los suelos, con ganas de ponerme una bolsa y que nadie viera mi asquerosa cara de pelota, amaneci con malestaress, me toco dar clase en la facultad y en mi mente no dejaba de pensar que tdos estarian criticando y burlandose de mi asqueroso puerco!!
-manzana
-baguette con jamon y queso
-vaso de agua de limon
todo el dia tuve nauseas, pensandolo bien eso ya no es raro en mi vida, pues todos los dias siento nauseas de mi, asco de mi cuerpo y de lo qe me e convertido, ganas de vomitar mi patetica vida...)

en la madrugada...

Cierta parte de mi ignora por completo el problema que aqueja dia con dia mi alma, el problema que desde hace iempo no me deja vivir enpaz, el problema que me robo la sonrisa, el amor por mi misma y las ganas de seguir.
cierta parte lo ignora o almenos CREE ignorarlo pero la verdad es que con eso solo se hace mas grande mi problema, solo lo estoi dejando crecer.
tengo miedo de caer en un mundo extremadamente fuera de mis caabales, pero preguntandome bien en mi soledad, caego en la conclucion de que ya estoi dentro de ese mundo, aunque quiera negarlo, aunque quiera IGNORARLO ya estoi dentro de esto de cierta forma, pues no hay dia que no cuestione mi fisico, no hay dia que no me compare con la gente, no hay dia que no imagine mi felicidad si tan solo pudiera bajar estos horribles kilos de mas. de un tiempo para aca mi vida gira entorno a eso, mi mundo, mi felicidad MI SEGURIDAD gira entorno a esto, y tengo miedo a caer en esto?? porfavor!! ya estoi mas adentro que nada.

hoy decidi volver y ponerme al tanto de ciertas cosas haber si asi lograba recapacitar en cierta manera, lograr tener la fuerza y la decicion que algun dia tuve, descubri que el blog que yo mas admiro y al cual creiaa extinto RENACIO! :D
y me refiero a lupe la famosa princesa22, no se si alguien la conosca, apuesto a que si, ella para mi es mi mayor admiracion, su fuerza para seguir adelante a pesar de todas las cosas con las que tiene que lidiar dia con dia, me estimula a luchar por lo que yo quiero y al mismo tiempo me hace concientizar que tengo que fijar bien mi meta, desgraciadamente ella no logro esto ultimo y ahora su dolor de cabeza es que tiene que subir kilos por su salud, pero su mente no lo permite, y la entiendo ala perfeccion pues yo paso exactamente por lo mismo, solo que alrevez, mi decicion es dejar de comer luchar por mi sueño, pero mi mente me distorciona el problema y de una u otra maneraa me impide hacerlo, pero cada que la leo, algo cambia dentro de mi, sinceramente lo digo.
Se qe la deben conocer, estoy segura que si, como tambien estoy segura que muchas sienten exactamente lo mismo que yo.
m entere que fue hospitalizada hace poco y de todo lo que sufrio, aunque no te conosco siento tu dolor como propio, y quisiese haber estado ahi en tu habitacion dandote apoyo, cuando tus padres no entraban a verte...


me adentro en esto porque hoy en especial senti algo diferente a las demas veces
anhelo poder demostrarle a todo el mundo que se equivoaron conmigo, que logre mi sueño, sentirme segura de mi cuerpo, AMARLO!

Hoy estoi peor que nunca, casi iego a mi peor peso en toda mi vida que es 56 kg,(kreoke ahorita ando en los 54kg) :S realmente mal, pero esque definitivamente otra persona toma mi cuerpo, la cerda se apodera de mi a diario,
echo mi sueño ala basura por un momento de placer con la comida.
todo cuesta, todo tiene su sacrificio, nada es facil pues es asi como se gana el respeto, realizando cosas que todos juran que jamas lograras.

tengo un proyecto de vida, y creo que esa es justa la razon por la cual me da miedo meterme de lleno a esto, pero se sacrifica una cosa por otra, no?
simplemente creo que no e encontrado de que lado pesa mas la balanza...


hasta entonces...