Pues si, despues de un muuy buen tiempo estoi de regreso a este mundo en el que solo io me entiendo, en el que solo io vivo dia a dia mis complejos, mis miedos, mis frustraciiones, mi todo.
Entre problemas familiares y demas cosas me ausente un tiempo y no nadamas de mi blog sino tambien de mi sueño.
No se como explicarlo, porque la verdad no me entiendo ni yo misma, era algo asi como que estaba poseida, si asi es, poseidaa por la maldita resignacion!
Vivia mis dias sin pensar en lo que me estaba metiendo, bueno realmentee si lo pensaba pero por increible que paresca, entre mas sabia que eso me iva a engordar mas a fuerza me lo queria devorar, pff algo sumamente espantoso.
Hoy a esta hora, sigo con el terrible dolor de estomago i sintiendome la persona mas miserable del mundo, teniendo que aparentar una sonrisa cuando por dentro me estoy muriendo.
Estoy que ardo de coraje pero no es con nadie sino conmigo misma, por ser tan debil, por resignarme, por no luchar por lo que qiero y sobre todo por estarme quejando cuando lo unico que hago es empeorar mi propia situacion.
Ayer estaba en casa de mis primas y nisiqiera tenia hambre pero tenia antojo de una hamburgesa con papas ala francesa (Dios mio en que estaba pensando!) pues total iiame a mis papas pra que me dieran dinero i paso algo mas o menos asi...
io: mama dame dinero para comprar una hamburgesa y unas papas
mama: te voi a dar nadamas pra la hamburgesaa porque las papas te van a engordar
papa: dejala empaz! dejala que coma lo que qiera, dale dinero tambien para las papas!!
- io estaba en shok, practikamente mi madre me estaba diciendo que era una ballena-
mama: ia dije que noo!! ia no vas a comer papas ala francesaaa
- i es en estas situaciones cuando se apodera de mi la gorda obesa kompulsiva y a fuerza tenia que sakarle el dinero para tragarme las papas tambien, me entro un coraje pues sentia en mi cara el desprecio de mi mama, oiaa a gritos que me estaba diciendo: marranaaa deja de comer!! , pero por mas que entendia la situacion io seguia aferrada e histerica para que me dieran dinero para las papas.
a final de cuentas mis papas discutieron y terminaron dandome dinero para las papas ala francesa ( bravo marrana, lograste tu objetivo)
Cuando iva camino por la hamburgesa iva reflexionando lo ocurrido y sentia ganas de darme un balazo en plena caiie, aun asi sabiendo que habia echo mal no me detenia!!! io queriaa tragarme esa hamburgesa,, pero esque nisikiera tenia hambree,, juro que no miento cuando digo ke estaba " poseida", esque soi totalemente otraa.. :S
Hoy no fui ala prepa porque fui a una entrevista de trabajo, en la maañana ia staba decidida a no comer nada para remediar el daño de la noche anterior ( debi haber llamado a miaa pero ni para eso tuve el valor,, aahh pero qe tal para meterte la hamburgesota con papas?), iege a mi casa y no tenia nada que hacer y depronto se apodero de mi de nuevo la ceeeeeeeeeerda, empese a picotear la comida, me hize una ensalada de atuun, despues le pike al meloon del refri, y lo unico que pasaba por mi mente era que queria cenar tostadas con mucho queso panela ( hasta pena me da contar esto) anciaba que pasaran las horas para que iegara la cena y comer tostadas, cuando las estabamos preparando estaba pikoteando al queso y me comi una chuleta de puerco en salsa verde de la comidaa,, dios mio estaba imparable!!,, a pesar de ke no tenia la mas minima sensacion de hambre, me termine metiendo 4 tostadas preparadas con frijoles queso aguacate tomate lechuga salsa y crema :(
tengo un dolor de estomago horrible, pero tengo una culpa aun mas dolorosa, creo que ia iege otravez a los 53 kilos, maldita seaa porque!! :S
a esto es alo que le llamo tocar fondo, me siento realmente mal, me odio, qisiera morirme en ves de cargar con este horrendo cuerpo, mee odio!
mañana voi a comprar sibutramina y empesare a tomarmelas de nuevo, dentro de 8 dias es mi cumpleaños y deperdido qiero estar en los 50 para sentirme mas o menos normal, i no un maldito adefesio de la vida.
ya hacia tiempo que de mi familia no escuchaba comentarios como gorditaa o asi y hoy vino mi hermano a cenar y empeso como antes a decirme gordiita y a pelliskarme mis malditas lonjas, no saben lo myerdaaa que me senti.
Hare todo lo posiible por regresar a mi autocontrol de antes, no importa que eso implique intoxicarme con sibutramina de nuevo, no importa que vuelva a sentir esos horribles mareos y calambrees, no me importa! todo eso es mejor que soportar las miradaasss y kritikas de tu propia familia!!!
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