Dee regreso alas andaadas...

Pues si, despues de un muuy buen tiempo estoi de regreso a este mundo en el que solo io me entiendo, en el que solo io vivo dia a dia mis complejos, mis miedos, mis frustraciiones, mi todo.

Entre problemas familiares y demas cosas me ausente un tiempo y no nadamas de mi blog sino tambien de mi sueño.

No se como explicarlo, porque la verdad no me entiendo ni yo misma, era algo asi como que estaba poseida, si asi es, poseidaa por la maldita resignacion!

Vivia mis dias sin pensar en lo que me estaba metiendo, bueno realmentee si lo pensaba pero por increible que paresca, entre mas sabia que eso me iva a engordar mas a fuerza me lo queria devorar, pff algo sumamente espantoso.

Hoy a esta hora, sigo con el terrible dolor de estomago i sintiendome la persona mas miserable del mundo, teniendo que aparentar una sonrisa cuando por dentro me estoy muriendo.

Estoy que ardo de coraje pero no es con nadie sino conmigo misma, por ser tan debil, por resignarme, por no luchar por lo que qiero y sobre todo por estarme quejando cuando lo unico que hago es empeorar mi propia situacion.

Ayer estaba en casa de mis primas y nisiqiera tenia hambre pero tenia antojo de una hamburgesa con papas ala francesa (Dios mio en que estaba pensando!) pues total iiame a mis papas pra que me dieran dinero i paso algo mas o menos asi...

io: mama dame dinero para comprar una hamburgesa y unas papas

mama: te voi a dar nadamas pra la hamburgesaa porque las papas te van a engordar

papa: dejala empaz! dejala que coma lo que qiera, dale dinero tambien para las papas!!

- io estaba en shok, practikamente mi madre me estaba diciendo que era una ballena-

mama: ia dije que noo!! ia no vas a comer papas ala francesaaa

- i es en estas situaciones cuando se apodera de mi la gorda obesa kompulsiva y a fuerza tenia que sakarle el dinero para tragarme las papas tambien, me entro un coraje pues sentia en mi cara el desprecio de mi mama, oiaa a gritos que me estaba diciendo: marranaaa deja de comer!! , pero por mas que entendia la situacion io seguia aferrada e histerica para que me dieran dinero para las papas.

a final de cuentas mis papas discutieron y terminaron dandome dinero para las papas ala francesa ( bravo marrana, lograste tu objetivo)

Cuando iva camino por la hamburgesa iva reflexionando lo ocurrido y sentia ganas de darme un balazo en plena caiie, aun asi sabiendo que habia echo mal no me detenia!!! io queriaa tragarme esa hamburgesa,, pero esque nisikiera tenia hambree,, juro que no miento cuando digo ke estaba " poseida", esque soi totalemente otraa.. :S

Hoy no fui ala prepa porque fui a una entrevista de trabajo, en la maañana ia staba decidida a no comer nada para remediar el daño de la noche anterior ( debi haber llamado a miaa pero ni para eso tuve el valor,, aahh pero qe tal para meterte la hamburgesota con papas?), iege a mi casa y no tenia nada que hacer y depronto se apodero de mi de nuevo la ceeeeeeeeeerda, empese a picotear la comida, me hize una ensalada de atuun, despues le pike al meloon del refri, y lo unico que pasaba por mi mente era que queria cenar tostadas con mucho queso panela ( hasta pena me da contar esto) anciaba que pasaran las horas para que iegara la cena y comer tostadas, cuando las estabamos preparando estaba pikoteando al queso y me comi una chuleta de puerco en salsa verde de la comidaa,, dios mio estaba imparable!!,, a pesar de ke no tenia la mas minima sensacion de hambre, me termine metiendo 4 tostadas preparadas con frijoles queso aguacate tomate lechuga salsa y crema :(

tengo un dolor de estomago horrible, pero tengo una culpa aun mas dolorosa, creo que ia iege otravez a los 53 kilos, maldita seaa porque!! :S

a esto es alo que le llamo tocar fondo, me siento realmente mal, me odio, qisiera morirme en ves de cargar con este horrendo cuerpo, mee odio!

mañana voi a comprar sibutramina y empesare a tomarmelas de nuevo, dentro de 8 dias es mi cumpleaños y deperdido qiero estar en los 50 para sentirme mas o menos normal, i no un maldito adefesio de la vida.

ya hacia tiempo que de mi familia no escuchaba comentarios como gorditaa o asi y hoy vino mi hermano a cenar y empeso como antes a decirme gordiita y a pelliskarme mis malditas lonjas, no saben lo myerdaaa que me senti.

Hare todo lo posiible por regresar a mi autocontrol de antes, no importa que eso implique intoxicarme con sibutramina de nuevo, no importa que vuelva a sentir esos horribles mareos y calambrees, no me importa! todo eso es mejor que soportar las miradaasss y kritikas de tu propia familia!!!

empiezan los comentarios...

Bueno pues despues de 6 dias vuelvo a escribir.

me enncantaria escribir a Diario lo qe pienso y siento pero me es imposible pues

iego tardisimoo de la prepa y muy apenas alkanso mandar a tiempo los reportes de

la carrera en la qe estoi inscrita.

Y pues hablando de la carrera, quiero contar qe aunqe mis puntajes no son tan altos

dia con dia estoi pasando por muchos cambios, i no me refiero a solo cambios en mi cuerpo ( jaa esos son los qe mas deseo) tambien e estado cambiando mi manera de pensar

mi forma de controlarme y sobre todo la forma en la qe miento a mis padres y a la gente qe me rodea.

Les cuento qe empese con 53 kilos y ahora peso 50 kg, aunqe mi estomago sige lonjudo jaha esqe no e hecho nada de ejercicio y todo por mi puta regla!

pero bueno en pocos dias se ira y ahora si a darle duro alas abdominales.

Y pues junto con mi perdida de kilos vienen de la manoo los comentarios...

que si ia stas muy flaca, qe porkee no stas komiendo, qe me va kaer una enfermedad, qe asi no se hacen las cosas, blaa bla blaa... Estoi cansadisima de oirlos, si de porsi es muy desgastante este roiio de Ana, iego de la prepa con dolores de cabeza por no comer y al iegar a mi casa lo unico qe quisiera es dormirmee y qe pase rapido el tiempo, qe ia fuera el dia siguiente y el siguientee y asi, pero al contrario solo escucho comentarios de mis papas o gritos de qe me qieren obligar a comer, es cansadiisimo!!

No se si a ustedes les pase prins, pero cada ves qe me hacen un comentario de ke estoi flaca lo siento como UNA BURLA!

Siento qe me lo dicen solo para qe ia deje mis habitos de no comer y mis ideas obsesivas con mi cuerpo. ahh! i cuando les hago caso y logran convencerme de qe me veo bien y shalala, empieso a comer normal i empiezan con sus estupidos comentarios de qe si ia me veo mas gorditaa, qe cachetona estooi... PUTA! qien los entiendee??!!!

Ni hablaar... prefiero mil veces qe me esten jodiendo con qe no como i qe me voi a enfermar, a ser la burla de mi familiaaa y amigos y qe hagan sus estupidos comentarios de qe stoi gorda.

jahaj Ahorita vengo de casa de mis primas ( claro qe ellas son un palito andando! ) y de la nada me dice mi prima :

-Oiie te veeo mas delgada, estas adelgazando mucho

-Tu crees?? mm qe raroo io me siento igual qe siempre.

-No. Definitivamente si estas mas flaca wei, estas a dieta o qe?

-jajaja noo wei seguramente voi a star a dieta, stas loca io me veo iguaal, a de ser el pantalon esqe este es talla mas grande y pues no me aprietaa las lonjas jahaj

-No wei no es el pantaloon, estas mas flaca y noo te qiiero flakaa!, tu estabas muy bien como estabas antes, no estabas gordaa mensa, te veias muy bien

Puutaa madre! como mee cagoo ese comentarioo, senti tanto coraje, obviamente ella me qiere cerdaa porqe siempre hacia sus pinches comentarios acerca de mi.

jahaj i todavia me qeria convencer de qe mis kilos le agradaban, PORFAVOR! a quien le va gustar estar gordita??

Me dio mucho coraje su comentario pero ala vez me senti muy bien pues los comentarios acerca de mi adelgazamiento venian de mi mama, papa, cuñadaa, hermanos pero ellos solo me lo decian por qererme hacer sentir bien, PERO ya qe me lo dijera ella se me hizo increible, jahaj deseguro si me veo mas flaka porke se los juro qe ella seria la ultima en decirme qe adelgazo solo por compromiso.

En fin, HOY mas qe nuunca se lo qe qiero i tengo bien claras mis metas.

me a costado trabajo pero nadie me dijo nunca qe seria facil.

Recuerdo qe cuando era mas chica ( i obviamente delgada) io veia los casos de personas con problemas alimenticios en la telee i en mi cabeza no cabia la idea de como podian hacer esoo... io juraba qe jamas haria alguna cosa asi.

y hoi me pongo a pensar en las cosas qe hago, en lo obsesionada qe estoi con mi cuerpo, en qe lo unico qe pasa por mi mente es qe cuando este delgada entonces sere feliz y me amare. Y es cuando me doy cuenta qe el mundo al qe io juraba jamas entrar, casi sin sentirlo fui caiendo y ahora... pues ahora aqui estoy

Un beso muy grande a locana, qe nunca e hablado con eia directamente pero por medio de su blog y sus e-mails me doi cuenta qe es una gran persona y me identifico mucho con ella.

Tambien saludos y besoos a las prins por sus comentarios , son pocas las qe visitan mi blog pero en verdad qe es muy agradable leer sus comentarios y saber qe no estoi sola :)

y muchaa suertee alas princesitas de la carrera... Animoo :)

"Un estomago vacio, pero no mas qe mi alma

Una tentacion grande de caer, pero no mas grande qe mis sueños

Una sonrisa falsa, pero no mas falsa qe mis "comidas"

Una carrera por terminar, una meta por alcanzar, un sueño por CUMPLIR."

5O kilos y sigo en la jugada...

En sus marcaas, lystoooos??... YA!

Hoy jueves 16 de abril comienza mi primer carrera de kilos y para ser sincera digamos qe no comenze con el pie derecho.
Para mi mala suerte hoy fue la piñata de un primito i mis padres me obligaron a ir, estuve con eios desde la mañana i nos malpasamos pues no almorzamos nada, lo cual para mi stuvo perfecto, al iegar ala piñata sirven la merienda y DIOSMIO! una asqerosa hamburgesa, io no tenia nda de hambre y estaba dispuesta a no comer pero coomo mis papas sabian qe no habia comido nda en todo el dia me obligaron a comerla, lo peor del caso es qe nisiqiera pude vomitar porke era una fiesta!! el baño a reventar y nada de privacidad, asi qe tuve qe qedarme con el veneno dentro.
Definitivamente sera mi unica comida del dia, ahorita mi madre prepara chuletas con frijoles y papas ala francesa( dios el olor me mata! ) pero son mas las ganas de verme como la thinspo qe subi, asi qe resisitire y mejor agararee mi cochee visitare un amigo y fumare para controlar el apetito. =)

Loocanaa mas tardee te envio el reporte, saludos nena

Sigo en busca de mi sueño y no descansare hasta lograrlo

(cuando tenga ese cuerpo sere la mujer maas completa de este mundo, ME AMARE! ) es dificil pero no imposible y aqui sigo en la lucha:)

besos prins! (=

Padres...

Su niñita perfecta ha crecido.

Su niñita perfecta se a dado cuenta de que no todo es tan perfecto.

Su niñita perfecta bebe cada sabado.

Su niñita perfecta les miente

Su niñita perfecta llora todas las noches con su almohada.

Su niñita perfecta fuma encerrada en su baño.

Su niñita perfecta no tuvo su primer novio a los 16.

A su niñita perfecta le an roto el corazon demaciadas veces.

Su niñita perfecta se siente S O L A

Su niñita perfecta esta cansada de su vida

Su niñita perfecta a aprendido a conseguir lo que quiere sin recurrir alas rabietas.

Su niñita perfecta desea irse y dejar todo atras

Su niñita perfecta nunca los a dejado secar sus lagrimas

Su niñita perfecta los desobedece

Su niñita perfecta odia al mundo.

Su niñita perfecta habla mal de su vida

Su niñita perfecta es infeliz

Su niñita perfecta a veces se siente desgraciada.

Su niñita perfecta no es tan perfecta despues de todo...

mi primer carrera.

hoy me inscribi en una carrera, mi primera carrera de kilos.

me emociona el hecho de qe hay una fecha limite, ponerme metas y lograr mis objetivos. espero y me vaia bien

tengo muy poco tiempo en este rollo del blog i no se muy bien como utilizarlo, tampoco tengo visitas ni comentarios jaja pero bueno esperemos qe eso iege con el tiempo.

Dejo este dato por si acaso alguien pasa por aqui y qiera entrarle ala carrera conmigo y otras princesas, qe sera del 16 de abril al 30 de abril, solo tienen qe mandar un correo a locanamia@hotmail.com dejando sus datos como nombre, blog, edad, pais, estatura, peso actual, peso deseado al final de la carrera, peso meta, thinspo preferida y qe tipo de princesita eres.

Dejo el blog de locana para qe cheqen bien las bases y el roio de los puntos www.locanamia.blogspot.com .

Espero se inscriban y mucha suerte.

Besos! (=

cuando iegee a mi meta, entonces y solo entonces, me amare.

51k200g

sin pensarlo i sin planear una estrategia la semana psda apartir de el martess me tomee mi pastillaa i la minima cantidad de comida
el martes kai dormida con solo una manzana en mi estomago
el mierkoles tdo iva bien ia eran casi las 9 de la noche i deleitaaba un cigarroo con un amigo, ( qe porcierto me despertoo el gusto por el tabaco lo cual encuentro bien pues me qita las ancias de comer), en fin termine en csa de mis primas i resiisti y resistii pero termine metiendome un lonche i medio de carnes frias, maneje lo mas rapido qe pude a mi casa con un corajee , no mas bien una desesperacion tremenda, subi a mi cuarto i vomite tdoo lo qe pude, no fue tdoo pero si la mayor parte, fue la unica manerda de qitarme el ENORME cargo de conciencia qe seguramente no me dejaria dormir. bien.
el jueves nadaaaaa i decidi irme a dormir temprano pero para mi desgracia no conciliee el sueño i baje por una manzaana ( total 15 calorias no me kitan el sueño) peeeeeeeeeeeeeeeeero se atraveso en mi camino un plato de papas con katsup i un taco doradito de pollo i me lo comi, pueesss qe vuelve el coraje y subo rapido a mi baño i devuelvo el veneno, despues dormi.
el viernes no tenia nda hasta en la nche qe hicieorn hamburgesaas en csa de mi hermano, realmente era dificil evadir la cena familiar y la vdd mas dificil es decirle no a esas hamburgesas pues realmentee pff son una delicia.
total termine comiendome una. no vomitee porqe no staaba en mi csa pero de habrlo estado kreo ke si lo habria echo. me fui a una carne asdaa y me tome una cerveza. antes de comer la hamburgesa y la crveza me sentia muy bien con mi cuerpo i al final de la nche me sentia la mas cerda del mundo.
el sbdo me levante i ndaa hasta las 5 qe iego una amiga i fuimos a comer tortas i por compromiso no pude negarme, fui al concierto de wisin y yandel i staba apunto de cmprar un litro de chevee pero me contuve. al llegar a mi csa compre una paleta de hielo i me vine a desahogar i pues qui estoi.
antes de bañarmee me subi ala pesaa i io jurava qe ia habia subido a 53 otrves i mi sorpresa fue encontrar la rayita en 51,200. exelente.
mi meta 45kg. ia solo faltan 6 (Y)
por 3 dias hice ejercicio 20 min y abdominales poka spero se ke ayudan.
hoi no corri pero hice las abdominales.
estoi cansada, es tarde mis ojos se cierran


sigo en la lucha.
se qe lo voi a lograr i amiga JAMAS me volvera a decir pinche gorda ni de broma. eh dicho.!